拾遺是一種幸福的再發現

陰雨綿綿的假日，一丁點都不願離開被窩，睜著眼卻沒焦距對著天花板，心裡轉個不停想不能再這樣睡下去，大好的時光都被好生生浪費。

吃點食物，暖了暖身子，找一處僻靜的咖啡館窩著，看書寫字聽音樂。是了，拾起過去一個人在淡水生活的最後一年的生活，也就這麼一個人看書寫字聽音樂。

他們，他們害怕孤單寂寞所以輕易的交出自己，擺渡在一個又一個男人的軀體之間。

鍛鍊肉身維持身材，使用高檔保養品塗抹臉孔，使勁一切抗衰老，企求在每一次機會展現雕塑完美的軀體，消弭歲月在身上留下的任何痕跡，紅顏不願老只為求燃燒自己，融化他人。

他們，他們說我抗寂寞，總愛假日一個人拎著書與筆記本，找一處咖啡館，一待五六個鐘頭。沉默、安靜、閱讀、寫字。那樣的時空裡，張起AT力場，將他者與工作摒除在自己之外，自體清潔。

平日啟動著的防衛機制與情緒鍋爐，停機歇息。透過文字暫停時光，捕捉快速、忙碌的週間生活裡不經意遺漏的想法與感觸。

與自己對話的時空，彎身撿拾那些所謂「重要的小事」，才是我抗衰老、找幸福的方式。

堂堂正正的面對

那天看見朋友在fb上寫他工作滿三個月的心得，上週回到台中跟前同事聊聊，我想，我只是想要改變，但是我卻還沒有意識到我應該需要什麼樣的改變。

離開並不等於改變，重點是你遇到跟過去完全不同的業務以及工作，你是採取什麼樣的態度以及你打算怎麼做？

離開需要的是勇氣，離開舒適圈面對不同於過去的環境以及業務，接下來遭遇到困難以及挑戰的時候，你想的是什麼？

當愛來的時候

大學同學一起聚餐，跟新手爸媽聊小孩與其育兒經，小予嫣如何又如何，十分有趣。

原來當生活裡頭出現了新生命（自己的骨肉），工作就不僅僅是工作，不僅僅是養活自己，不僅僅是滿足慾望，而是更重要的使命，新生命就這樣展開，也許長達七八十年的人生。生兒育女是種極為瑣碎（把屎把尿喂奶的）卻是一種生命意義的昇華。

我見著同學的小孩十分可愛，卻始終沒有勇氣敢抱一抱她，擔心傷了她。直到最後要離開前往用餐地點前，友人的一句「勇敢挑戰看看」打動我。

洗手並且擺好姿勢，讓同學把小予嫣放到我的懷中，看著懷裡頭的小生命，有一種難以言喻的感動：怎麼朋友的小孩這麼沉穩這麼可愛，小生命如此柔軟之後可能比我還要高大......充滿各種可能性如此搬演，若能看著她一點一滴的長大成人來到同我這般的年紀時，會是怎生的模樣呢？

期待又害怕受傷害。

原來我比想像中的還有愛心，只是我一直不曉得。或說，我抗拒，可，總有那麼一天，當愛來的時候。

我還記得在電影院看「當愛來的時候」，電影最後，被保護開始保護家人，原本強勢的變得柔軟，原本憤世嫉俗的變得溫柔堅強，無所謂的其實是最在乎的......都因為女主角懷孕開始以了變化。

我們像是刺蝟，抗拒別人溫柔的擁抱以及關懷，以為這樣就可以緊緊守住自己一顆心。其實最需要愛、溫暖、關懷、問候、討厭寂寞、渴忘熱鬧......就是我們。

好像什麼都可以自己來，其實是害怕「需要別人卻無法如願以償的失落」襲擊。我們是愛的膽小鬼，用「一個人生活」作為拒絕難過的手段與方法，其實我們最想要，也不過只是，愛。

你願意嗎？

「沒想過，卻非不可能，你可以決定你要怎樣過生活。」

時光飛逝，到台北工作已滿三個月，這三個月裡充滿刺激、挑戰、小挫折（甚或大打擊），當然也有令人開心、難忘、美好的驚喜。

一直到一個小時前為止，心情十分低落，除了因為客戶把案子收回去自己做以外，在細節上一直被不斷的修正導致自己喪失耐心，自以為為什麼要一直刁難我？回家的路上，我在捷運上差一點因為太過沮喪而掉淚，但我自問：為什麼要哭？才明白這些根本就不值得，我已經不是初出社會的那個scott了。

我想這大概就是一種成長跟復原的力量，問題根本就不在自己身上，為什麼要為了別人的問題來懲罰自己？看的明白也看的清楚，主管及工作跟自己想像的有落差是正常，無需懷抱理想（疑？），能夠做到自己喜歡的工作並且完全發揮自己的能力，是需要好運氣以及好多努力的累積。

唐立淇的星座運勢書，我都放在枕旁，與其說把它當作類農民曆，不如說是一種提醒，因為她寫：「不妨思索一下：什麼是現階段你最能掌握的？家庭？孩子？婚姻？戀情？什麼是你的自我期許？最初的夢想又是什麼？不如好好想想，什麼是你未來可以創造的？」

我希望時常提醒自己。